العلاقات الكارمية: 7 إشارات حاسمة، لماذا تنشأ، وكيفية معالجتها وحسابها من تواريخ الميلاد (وفق مصفوفة القدر)
ما هي العلاقات الكارمية بين الشريكين، علاماتها، لماذا تنشأ، كيف تتم معالجتها وكيف يتم حسابها بحسب تواريخ الميلاد
ما هي العلاقات الكارمية بين الشريكين؟
كثيرًا ما يواجه الناس في حياتهم مفهوم «الكارما»، وأحيانًا دون تصوّر دقيق لماهيتها وما المقصود بالعلاقات الكارمية. الكارما هي حصيلة أفكارنا وأفعالنا وتصرفاتنا وعلاقاتنا مع الآخرين، وردود الأفعال التي قمنا بها في هذه الحياة أو في حيوات سابقة. كل ذلك يصبح إما سببًا لمهام كارمية مستقبلية، أو يضيف لنا ما يُعرف بـ«الرصيد الإيجابي في الكارما». لذا يمكن أن تكون العلاقات الكارمية سعيدة جدًا، كما قد تصبح أيضًا مصدرًا للمشكلات.
يمكن أن تتجلّى الكارما في الأنواع التالية:
- كارما فردية – تخصّ كل شخص على حدة.
- كارما بينية – وهي العلاقات مع جميع من نحتكّ بهم طوال حياتنا، بدءًا من الوالدين وأفراد الأسرة. توجد صلة كارمية بين الوالدين والأطفال، وبين الزوجين، وكذلك بين الأصدقاء والصديقات.
كل إنسان تلتقيه الحياة يمكن أن يصبح شريكًا كارميًا. ولا يقتصر ذلك على الوالدين والأبناء والأقارب المقربين، بل يشمل أيضًا الأصدقاء والمعارف وزملاء العمل وغيرهم.
إن العلاقات أو الاتصالات غير المنجزة، التي لم نستخلص منها العِبر اللازمة، ستتكرر في التجسّدات اللاحقة للروح. وقد يحدث أن يعود أشخاص لم تمنحنا علاقتنا بهم الدروس المهمة، أو استخلصنا منها استنتاجات خاطئة، إلى حياتنا في صورة تجسّد جديد. وهذا نتيجة لاكتساب كارما سلبية.
كل شيء في حياة الإنسان مرتبط بالكارما. فعلى سبيل المثال، إذا عانى الطفل في صغره من برود والديه أو قسوتهما، فقد يصبح في ولادة جديدة أحد هؤلاء الآباء نفسه. ويُعطى ذلك له لكي يفهم أسباب سلوك والديه في التجسّد السابق، ويستخلص العِبر ويتقن الدرس الكارمي حتى لا يكرر الخطأ.
يُسمّى هذا النوع من العلاقات «صلة كارمية». وكما هو الحال مع الطاقات، يمكن أن تكون إيجابية أو سلبية. قد تُرسل الكارما لمعالجة الدروس والأخطاء، فتُفهم كعقاب أو عبء ثقيل. وقد تُرسل أيضًا كمكافأة، فتجلب الفرح والسعادة والنجاح.
أنواع الاتحادات الكارمية
عند النظر في العلاقات الكارمية، يبرز مثالان لافتان بينها: الاتحاد القدري والاتحاد المرآتي. ومن المهم التمييز بينهما.
الاتحاد القدري
ينشأ هذا النوع من العلاقات بين شخصين يحمل أحدهما في «الذيل الكارمي» لديه أركانا 3 – 7 – 22 (السجين)، ويحمل الآخر 9 – 3 – 21 (السجّان). ويجب فهم هذه الدلالات بمعناها الواسع. فمثلًا قد يكون أحد طرفي الاتحاد في حياة سابقة سجينًا، أو واقعًا في الأسر، أو مستعبدًا لعادات ضارة كالكحول أو المخدرات، أو طرفًا خاضعًا في علاقة أو زواج. أما الطرف الآخر فيمكن أن يكون في تجسّد سابق ممثلًا للسلطة يقيّد حرية الآخرين، أو مستبدًا منزليًا، أو مديرًا متسلّطًا، أو متلاعبًا.
عند اتحاد هذين الشخصين، من المهم معالجة المهام والدروس الكارمية حتى لا تتكرر مواقف الحياة السابقة في الجديدة أو تتفاقم. على «السجين» أن يتوقف عن كونه عبدًا للظروف أو للآخرين، وعلى «السجّان» أن يخفف من سيطرته وألا يقيّد حرية الزوج/الشريك.
في مثل هذا الاتحاد، من الضروري جدًا التحلّي بالصدق مع الذات. إن كان الاتحاد القدري يُرضي الشخص، فلا بأس. أما إذا كانت هذه العلاقة تثير الرفض والانزعاج، فيجب اتخاذ إجراءات مناسبة: على «السجّان» أن «يرخي العنان»، وعلى «السجين» أن يحقّق ذاته ليس فقط كعضو في الأسرة، بل كذلك في المجالين المهني والاجتماعي.
الاتحاد المرآتي
كما يدل الاسم، يكون الشريكان في هذا الاتحاد انعكاسًا مرآتيًا أحدهما للآخر. وقد يحدث ذلك عندما تسود لدى الرجل والمرأة أركانا متطابقة. عندها «يسحب كلٌ منهما الغطاء ناحيته»، ولا يتنازل أحد للآخر، ساعيًا لإثبات أنه الأفضل والأكبر شأنًا. فتتحول العلاقة إلى شدٍّ وجذب وصراع على الدوام، ما يولّد توترًا وانعدام راحة، لذا لا بد من العمل عليها.
من المهم للغاية عدم نقل علاقات المهنة إلى البيت. فمثلًا، امرأة تعمل مُدرّسة اعتادت قيادة الطلاب وتوجيههم ومراقبتهم، وأحيانًا قمعهم بهيبتها ومعرفتها. إن طبّقت الأساليب نفسها في المنزل، فقد تتفاقم الأزمة العائلية. على هذه المرأة أن تدرك أنها في البيت زوجة وأم وابنة، لا معلّمة. وعليها أن «ترخي العنان»؛ فالأسرة لا تحتاج إلى تلقينٍ دائم ولا إلى رقابة، بل إلى سياسة حكيمة وإظهار للأنوثة وحدس الأم.
والأمر نفسه ينطبق على الرجل. فإذا كان مديرًا كبيرًا في العمل، فهذا لا يعني أنه يجب أن يتعامل مع أهل بيته كمرؤوسين. ففي الاتحاد المرآتي ستُقابل هذه المحاولات بالانعكاس؛ أي سيتصارع الشريكان باستمرار على السلطة وإثبات الذات.
لتحقيق التناغم في الاتحاد المرآتي، على الرجل والمرأة كليهما أن يريا انعكاس نفسيهما في الشريك. فإذا أدركا أخطاءهما، أمكن لهذا الاتحاد أن يبلغ التوازن.
هل العلاقة كارمية أم لا؟
توجد العلامات التالية للصلة الكارمية:
- رغبة دائمة في القرب من الشريك. قد يرغب الطرفان في الزواج، أو تأسيس مشروع مشترك، أو عمل، أو تعاون. وقد تظهر رغبة شديدة في إنجاب طفل ضمن هذا الاتحاد ومع هذا الشريك تحديدًا. تُخمّر هذه المشاعر العقول وتُعطل التفكير، فلا ينشغل المرء إلا بها. لكن بعد إنجاز المهمة الكارمية، كإتمام مشروع أو ولادة طفل، قد ينفصم الاتحاد. وقد يعني ذلك إما إتمام المهمة الكارمية أو أنها لم تُنجز بالكامل – كأن يحتاج المشروع إلى استمرار، أو أن تتوّج ولادة الطفل بعقد زواج رسمي.
- فارق العمر بين الشريكين يزيد على 10 أعوام. فقد يجتمع أبناء أجيال مختلفة لمعالجة دين كارمي. وقد يكون الاتحاد مرآتيًا أو قدريًا، وليس بالضرورة أن يكون «المعلّم» هو الأكبر سنًا. وتُعطى مثل هذه العلاقات للحصول على درس مهم، وقد تُمنح أيضًا كمكافأة.
- غياب الأطفال رغم الرغبة في الإنجاب. قد يدل ذلك على وجود مهمة كارمية غير منجزة. وقد يقود حلّها الإيجابي إلى نتيجتين: ولادة المولود المنشود، أو انفصال الشريكين ليُرزقا بأطفال في علاقات لاحقة.
- تطوّر سريع للعلاقة. قد يشعر الشريكان وكأنهما يعرفان بعضهما منذ الأزل، أو كأنها «حب من النظرة الأولى».
- تغيّرات جذرية في حياة أحد الشريكين أو كليهما. يظهر هذا الاتحاد عندما تتضمّن مصفوفة القدر لكل شريك طاقات هادئة 5 و9 و2، بينما في مصفوفة التوافق تظهر 4 و7 و11 و13 و16. منفردَين يكونان هادئين، لكن عند اتحادهما تفور الطاقات وتحدث تغييرات وانتقالات وتبدّل في المعتقد… إلخ.
- كون أحد طرفي الاتحاد متزوجًا. وجود علاقة مع شريك غير حرّ يستدعي اتخاذ قرارات صحيحة. مثل هذه الصلة تسيء إلى الكارما، وقد تؤدي التغييرات الإيجابية إلى اتحاد منسجم مع شريك آخر حرّ وجدير.
- التبعية/الإدمانية. وهو اتحاد هدّام يخضع فيه أحد الشريكين لتأثيرات الآخر السلبية وأفعاله، كتحمّل العنف الجسدي أو النفسي، أو السيطرة، أو الإملاء المالي، وما إلى ذلك.
- بقاء الشخص في اتحاد هدّام رغم إدراكه لعواقبه السلبية، وعدم استخلاص الدروس حتى بعد إنهاء الزواج أو العلاقة. وغالبًا ما يفترق هؤلاء الشركاء ثم يعودون مرات عدة، فيشكّلون حلقة مفرغة من العلاقات.
- أزمات معقدة في العلاقات الأسرية أو الزوجية. تبدأ هذه الأزمات إمّا منذ لحظة عقد الزواج رسميًا، وإمّا منذ بدء العيش معًا فعليًا. ومن أبرز الأزمات:
- أزمة السنة الأولى.
- أزمة السنوات الثلاث إلى الخمس.
- أزمة السنة السابعة من العيش المشترك.
- أزمات السنة العاشرة والثالثة عشرة والحادية والعشرين من الزواج.
إذا وقعت في هذه التواريخ مواقف غير سارة – كالسخط المتبادل أو الشجارات أو العنف – فيُقرأ هذا الزواج كزواج كارمي. فهو يُمنح لمعالجة قضايا تتجلّى تحديدًا في لحظات الأزمات.
قد يُطرح السؤال: هل يمكن أن تتحوّل العلاقة الكارمية إلى زواج سعيد ومستقر؟ بلا شك، نعم، ولكن فقط إذا نجح الشريكان في معالجة دروسهما الكارمية الفردية والمشتركة.
كيف نقطع العلاقات الكارمية
أسهل ما يقال هو أن العلاقات الكارمية يجب قطعها حتمًا. وهذا ليس دقيقًا تمامًا. ففي بعض الأحيان يكون الانفصال هو الطريق الوحيد الصحيح. فإذا كانت العلاقة تتطور بشكل مرضي وتدمّر أحد الطرفين أو كليهما نفسيًا وأحيانًا جسديًا، يكون الانفصال مخرجًا لازمًا. لكن ينبغي أيضًا أن يتم بطريقة صحيحة، وإلا سيُحكم على الأشخاص بتكرار السيناريو ذاته مرارًا مع شريك جديد وفي تجسّد جديد للروح. مثال ذلك الطلاق الصاخب المليء بالاتهامات العلنية والمشاجرات وتقسيم الممتلكات والسخط المستمر حتى بعد الانفصال التام. إن الفراق على اهتزازات متدنية أمر سيّئ للغاية، إذ ستظل المهام الكارمية بحاجة إلى معالجة.
العلاقات والأسرة عمل بالغ الجدية، قد يثمر نتائج رائعة أو ينتهي إلى فراق. ومن منظور الكارما، تكتسب طريقة الانفصال أهمية كبرى. فإذا بقي الطرفان على ودٍّ بعد انتهاء الاتحاد، فهذا يعني أنهما أتقنا الدروس الكارمية ولن يُكتب عليهما تكرار العلاقات الفاشلة.
في كل فراق يكون الطرفان مسؤولين معًا، لأنهما لم ينجحا في الحفاظ على المحبة والدفء. تتمثل مهمة الزوجين الأساسية في السعي للحفاظ على العلاقة القائمة، وفهم أسباب النزاعات، ومسامحة الصغائر، وعدم التسرّع في تغيير الشريك بل محاولة تغيير الذات أولًا. فعندما يتغيّر أحد الطرفين نحو الأفضل، تنعكس التغييرات الإيجابية على محيطه كله، وقد يشمل ذلك مئات بل آلاف الأشخاص.
إذا شعر الشخص في كل زواج لاحق بأن المواقف والمصاعب نفسها تتكرر، فهذا يعني أن المشكلة ليست في الشركاء أو من حوله، بل فيه هو نفسه. فهو يعيش وفق نمط اكتسبه من أسرة والديه أو من أمثلة شاهدها، أو وضعه لنفسه. مثل هذا الشخص لا يكلّف نفسه عناء إدراك أن سبب انهيار زيجاته هو رفضه التحسّن ورفع سقف توقعاته من شريك الحياة.
في حالات كثيرة يؤدي تغيير السلوك والموقف تجاه الشريك إلى تحسّن يكاد يكون «معجزيًا» داخل الأسرة، إذ تنفرج الأمور بسرعة وبسلاسة. لكن أحيانًا لا ترضي تغييرات أحد الشريكين الآخر، فتظل العلاقة غير منسجمة. وهذا يعني أن الانفصال قد يكون الخيار الأنسب، لأن روحًا واحدة تتقدّم وتتطور بينما ترفض الأخرى بإصرار التحرك نحو التحسّن. لم تُنجز تلك الروح مهامها الكارمية، وستضطر إلى خوض الدورة كاملة مجددًا في اتحادات وزيجات أخرى، وربما مرارًا إذا اقتضت الحاجة.
المصير والعلاقات الكارمية
يُنظر إلى «المصير» كشيء مُقدّر سلفًا «مكتوب ومختوم». لكن مصفوفة القدر والممارسات الروحية والبوذية تقول إن كل شيء في حياة الإنسان يعتمد عليه هو وحده. فإذا اعتقد المرء أن كل شيء مكتوب، فقد يرى أن المصير هو من جمعه بشريكه. غير أن مصفوفة القدر ترى أن روح الإنسان هي التي اختارت الشريك لتخوض الخبرة الكارمية المقررة؛ ويمكن نسب ذلك إلى «المصير» إذا شئنا.
المعالجة داخل علاقة كارمية
لإصلاح العلاقة وتحسينها داخل الاتحاد، يجب أن يرغب الشريكان معًا في ذلك. ولا جدوى من محاولة تغيير الآخر بالقوة – فهذا بلا طائل وقد يضر. فإذا قاوم الطرف الثاني أي محاولة للتحسين أو التأثير في سلوكه، فقد يفضي ذلك إلى جدالات حادّة وربما شجارات. لا يمكن تغيير المنظومات الحياتية و«الإعدادات» الراسخة منذ الطفولة ولا معالجة المقاصد الكارمية إلا بإرادة الشخص نفسه. ولأن العلاقة الزوجية يقوم بها اثنان، فلا بد أن يرغب كلاهما في التغيير. علاوة على أن هذه التغييرات تتطلب جهدًا ضخمًا وطاقة نفسية ووقتًا وتسلسلًا في الخطوات.
إذا بقي لدى الشريكين أو أحدهما بعد الانفصال أو الطلاق نفور تجاه الحبيب السابق ومطالب وأسئلة عالقة، فهذا يعني أن المهام الكارمية لم تُنجز بعد. وقد يؤدي ذلك إلى تكرار السيناريو ذاته أو حتى للقاء الشريك نفسه في تجسّد جديد للروح.
إذا توصّل الشريكان إلى أن أفضل مخرج هو الانفصال، فمن المهم أن يشكرا بعضهما. ففي بداية العلاقة كانت هناك محبة وشعور لامع لا يُنسى، وعلى امتداد الحياة المشتركة كانت هناك أيضًا ذكريات طيبة. وتزداد أهمية العلاقة الطيبة بعد الفراق إذا وُلد أطفال داخل الاتحاد، فالأهل يريدون لهم الأفضل، ومعرفة أن أقرب الناس يكرهون بعضهم ستنعكس سلبًا على نفسية الطفل. يجب النظر إلى الخبرة المكتسبة في الزواج كتعلم لن يسمح بتكرار الأخطاء في الاتحاد التالي.
الحساب للعلاقات الكارمية حسب تواريخ الميلاد
يمكن استخدام الطرق التالية للحساب فيما يتعلق بالعلاقات الكارمية:
- علم التنجيم (المقارنة الفلكية أو إسقاط خرائط الشريكين).
- قراءة بطاقات التاروت.
- علم الأعداد.
- الرجوع العلاجي (الاسترجاع).
- مصفوفة القدر.
في الطريقة الأخيرة يُجرى حساب مصفوفة القدر لكل شريك مع إيلاء اهتمام خاص لـخط العلاقات، كما تُنشأ مصفوفة التوافق أيضًا:
- عند وجود الأركانا الثامنة على خط العلاقات لدى أحد الشريكين، تكون العلاقة كارمية. وعلى الشريكين أو أحدهما معالجة المهام الكارمية من تجسّدات سابقة.
- عند اتحاد نقيضين – مثل «السجّان» و«السجين» – يمكن الجزم بأن ارتباطهما ليس عبثًا. فكلاهما يحمل في «ذيولهما الكارمية» مهام يجب معالجتها داخل الاتحاد.
ولفكّ شيفرة مصفوفة القدر ذاتيًا يمكن الاستفادة من الحاسبة الافتراضية. وسيُطلب لإتمام الحساب تواريخ ميلاد الشريكين.
العلاقات الكارمية ومهامها
تستند مصفوفة القدر إلى عدة تعاليم باطنية، منها البوذية. وفيها تُفهم الكارما على أنها فعل أو تصرّف أُنجز بقصد محدد. وعليه، فإن معالجة الكارما ومهامها تعني إدراك الدوافع والأفكار وراء مواقف وأفعال بعينها.
غالبًا ما يتصرف الإنسان عند انهيار الاتحاد بشكل هدّام، راغبًا في الانتقام من شريكه السابق وإيلامه وردّ المعاناة. وقد ينشأ الشعور ذاته عندما يكون الشريك السابق بخيلًا في إظهار مشاعره أو باردًا، أو حين كان شحيحًا أو مؤذيًا نفسيًا أو جسديًا. من المهم فهم سبب نشوء هذا الميل التدميري الذي يؤثر سلبًا في الكارما، بدل اختيار الانفصال الهادئ وترك العلاقة دون تلويث المستقبل بمشاعر وذكريات سلبية.
وأول ما ينبغي فعله هو أن تسأل نفسك: ما الخير الذي قدّمته أنت لشريكك؟ في أغلب الأحيان يوقع هذا السؤال صاحبه في حيرة وربما صدمة؛ إذ يتبيّن أن العلاقة كانت قائمة على المطالب فقط، لا على تبادل منفعي متوازن. فالعلاقة الكارمية التي تسودها «حركة باتجاه واحد» محكومة بالمشكلات، وإذا طال النزاع مع رفض متبادل لحلّه سلميًا فسينتهي بانفصال وفراق.
بدراسة مصفوفة القدر الخاصة به، يستطيع الإنسان فهم دوافع أفعاله ومعرفة نقاط القوة والضعف لديه، واكتشاف ما قد يدفعه إلى سلوكيات سلبية. وتوجد في المصفوفة مواضع مُعلّمة باللون الأحمر ينبغي إيلاؤها اهتمامًا خاصًا لأنها تؤثر في جميع مجالات الحياة، بما فيها الشراكة والزواج.
مصفوفة القدر والانسجام في العلاقات
مصفوفة القدر خريطة ودليل للمسافرين في درب الحياة الراغبين في فهم أسباب أفعالهم ونتائجها. وهي تفكك جميع تفاصيل العلاقات الكارمية، وتوضح المهام التي كانت لدى آبائنا ولَدينا ولدى أبنائنا، كما تشرح التأثير المتبادل بين الناس.
في المصفوفة يوجد خط العلاقات (سفادهستانا) المخصّص لتفسير المهام في العلاقات. وتُظهر الطاقة الإيجابية ما ينبغي دعمه وتعزيزه لمعالجة الكارما، فيما تُبرز الطاقة السلبية ما يجب تجنبه ومقاومته. وكلما تضاءلت الطاقات السلبية، انعكس ذلك إيجابًا على العلاقات الكارمية وتحسّنت.
ولأن الاتحاد يقوم به شخصان، فمن الضروري دراسة مصفوفتي القدر لكلا الشريكين. فبالاكتفاء بفهم مصفوفتك لن تتمكن من فهم شريك حياتك، أما إذا كان الطرفان ملمَّين بالصورة فذلك يعين على تناغم العلاقة؛ إذ سيعرف كلٌ منهما طاقاته في الإيجاب والسلب، مما يعزز التفاهم ويقوّي العلاقة عمومًا.
ويُستحسن أكثر إجراء حساب مصفوفة التوافق مع تحديد الطاقات المؤثرة في الزوجين. وهذا مفيد للغاية، إذ لن يتمكن الشريكان من تحسين اتحادهما فحسب، بل سيكسبان أيضًا رصيدًا إيجابيًا في الكارما. ثمة احتمال أن تكون العلاقات في الحياة التالية منسجمة ومشرقة بالقدر نفسه، وربما في التركيبة نفسها من الاتحاد.
تكشف مصفوفة القدر للشريكين الجوانب التالية:
- كيفية بناء العلاقات داخل الاتحاد.
- الإمكانات المالية.
- المشكلات المحتملة.
- تجلّي الزوجين ككلٍّ واحد.
يجب تحليل مصفوفة التوافق من جميع الجوانب، وبذل الجهد لتجنّب الطاقات السلبية كي لا تتضرر الكارما.
علم النفس والقوانين الكارمية
تتقارب البوذية وعلم النفس ومصفوفة القدر وغيرها من التعاليم الباطنية في تفسير القوانين الكارمية ودورها في حياة الإنسان وتأثيرها على العلاقات. وبما أن الروح خالدة، فإنها تختبر مرارًا تجربة الوجود في جسد محدد، ملتزمة بالمهام الكارمية ومُتمّة لما لم تستطع إنجازه في التجسّد السابق. كما تؤثر الأسرة والبيئة الاجتماعية التي سيعيش فيها صاحب الروح الخالدة على اختيار الشريك.
ويؤدي تأثير السلالة/العائلة دورًا كبيرًا كذلك. فقد ثبُت علميًا وجود ترابط مع أفعال الأسلاف. فإذا توالت الزيجات التعيسة جيلًا بعد جيل في العائلة، دلّ ذلك على أن السلالة لا تُنجز مهامها الكارمية. وقد أشار سيغموند فرويد: «لو لم تُنقل العمليات النفسية لجيل إلى آخر، لاضطر كل جيل إلى تعلّم الحياة من جديد، وهو ما ينفي أي تقدّم وتطور»، وأدخل تلميذه كارل يونغ إلى علم النفس مفهوم «اللاوعي الجمعي». وفي حالتنا هذه يعني ذلك أن النساء في كل جيل يكررن خبرات الأم والجدة… أي خبرة السلالة. فأنماط السلوك تنتقل عبر الأجيال من أقدم الأسلاف.
غير أن وجود الصور النمطية والأُطر السلوكية الجمعية لا يعني أن الإنسان محكوم عليه بتكرار الطريق ذاته والعلاقات ذاتها بلا نهاية. فإذا قررت الروح أن تنمو، فإنها ستغيّر نمط السلالة وتكسر الدائرة، لترتقي إلى مراتب أعلى، مع الحفاظ على الوفاء والارتباط بجذورها.
ويجب مساعدتها على النمو عبر تحليل خبرات الأجيال السابقة وخبرتنا الشخصية، واستخلاص الاستنتاجات الصحيحة، ودراسة علاقات السبب والنتيجة. ينبغي القيام بذلك بطاقة إيجابية وعلى اهتزازات عالية. وتساعد التأملات على الغوص أعمق في جوهر المشكلة وتصوّر الروابط وفهم صلتها بالسلالة.
